Феномен непреодолимого желания узнать о жизни второй половины после расставания объяснил Валерий Ивановский, клинический психолог, основавший школу психологического боя «Валаал». По мнению специалиста, наблюдают за экс-возлюбленными не только те, кто пережил предательство, но и инициаторы прекращения отношений. Когда «заглянуть» не удается с личного аккаунта, самые любопытные создают фейковые страницы или просят друзей сообщить им последние новости из жизни бывших
Разгадка, поясняет психолог, кроется в роли любви в становлении личности человека. С точки зрения психологии, чувство любви формируется из базовых отношений между родителями и ребенком. Особенно важен период до 5 лет, когда чадо получает базовые знания о себе и мире. Полученная основа определяет характер и поведенческие особенности человека в будущем. Так, например, любящая и заботливая мать создает у ребенка здоровую самооценку, помогает ему воспринимать жизнь как нечто приятное и положительное. Более холодные отношения в системе «дети-родители» растят личность с повышенной потребностью в любви и внимании, со сниженной самооценкой, отсутствием уверенности в себе. В будущем, выстраивая похожую модель отношений уже со своим партнером, такой человек старается воссоздать свои отношения с родителями и восполнить любовь, которой ему не доставало в дошкольном возрасте. Такие люди часто крайне эмоциональны, склонны требовать от партнера постоянных признаний и доказательств любви и верности.
На вопрос действительно ли отношения с противоположным полом могут компенсировать нехватку родительской любви, психологи отвечают отрицательно. По мнению Валерия Ивановского, попытки вернуть себе расположение отца или матери через партнера лишь усугубляют внутренний конфликт. Психически травмированные люди даже при выборе второй половины руководствуются не собственными желаниями или предпочтениями, они на подсознательном уровне сближаются с теми, кто так или иначе напоминает тех самых недолюбивших чадо родителей. Иными словами, выбирают партнера, который будет относиться так же холодно и неуважительно, как отец или мать, но при этом требуют от него безграничной любви. Когда инициатором расставания становится партнер человека с повышенной потребностью в любви, последний пытается избежать повторного травмирования и желанием доказать себе, что он был брошен несправедливо. Он внушает себе, что период отношений был наполнен неким комфортом, поэтому инициатор расставания, утрачивая этот комфорт, должен столкнуться с какими-то проблемами. Чтобы удостовериться в этом, брошенный человек начинает активно мониторить социальные сети в надежде узнать о том, что его бывший возлюбленный терпит неудачи. При этом, подчеркивает психолог, это вовсе не значит, что брошенный сознательно желает зла своему бывшему, он хочет снять вторичную боль.
Далее нередко ситуация становится еще более сложной. Например, когда экс-партнер заводит новые отношения и публикует в соцсети фотографии. Обиженный этим брошенный в попытках нивелировать боль начинает сравнивать себя с другими, ощущать собственную никчемность, копаться в себе. Таким образом, подчеркнул специалист, подсматривание и слежка за жизнью бывшего партнера — это попытка восстановиться и повысить свою низкую самооценку. При этом назвать подобные действия эффективным способом самоврачевания нельзя. «Это терапия на грани невроза, которая лишь обостряет страдания», — говорит Иванковский. В общем и целом, подобного рода преследования, отметил психолог, приносят дискомфорт обеим сторонам и приводят к дополнительным конфликтам. В особо тяжелых случаях они перерастают в несанкционированное вторжения в частную жизнь, что приводит к разбирательствам с участием правоохранительных органов.
На вопрос что делать с непреодолимым желанием зайти на страницу бывшего возлюбленного психолог посоветовал переключить внимание на себя, свою самооценку, работу с собственными мыслями и эмоциями. Только таким образом, уверен Ивановский, можно избавиться от страданий после расставания и стать лучше.